Le coin des blagues

Petit rappel avant de commencer, si votre blague peut être considéré comme interdit au mineur merci de le mettre de façon visible sur le message et de laisser un espace entre l'avertissement et la blague

Bon je commence par la meilleur blague qui soit :

Minimoalekid c'est le meilleur !

elle est bonne hein ? :p

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

un lapin et un ours se battaient dans une foret pour une histoire sans importance, quand soudain un génie apparut et leur dit :
mais arrêtez donc de vous battrent ! si vous arretez vous aurez droit a trois voeux chacun.
ils acceptent tous deux et l'ours dit :
Moi chui de pus gros alors je commence, et pour mon 1er voeux je voudrais que tous les ours de cette foret a part moi soient des femmeles
==> exhaussé !
le lapin lui, demande au génie une moto
==> exhaussé !
l'ours commence a se foutre de la gueule du lapin ne voyant aucun intéret a demander une moto a un génie, et demande pour son deuxième voeux que tous les ours de la foret voisine soient des femmelles
==> exhaussé !
le lapin choisit d'avoir un casque
==> exhaussé
et l'ours qui se paye la poire du lapin demande enfin que tous les ours de la terre sauf lui soient des femmelles
==> exhaussé !
alors le lapin enfourche sa bécanne, enfile son casque, démarre et dit en commencant de se barrer :
moi je veux que l'ours soit PD !
==> exhaussé !!!

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- Ok, d'accord !
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... A ce moment là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

Sur la croisette à Cannes, deux jeunes starlettes bavardent entre elles :
- Ce soir, mon chou, je ne peux pas sortir avec toi ! Figure toi qu'un richissime producteur m'a proposé de m'emmener faire un tour en mer sur son magnifique hacht, et dans un mois, une croisière chez lui en Corse.
Le lendemain, elles se rencontrent :
- Alors, demande l'amie, alors raconte !
- Ah ! soupire l'autre, ne m'en parle pas ! Non seulement il m'a trompée sur la dimension du bateau, mais en plus il m'a fait ramer !!!

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Il existe 4 types de femmes au lit
- les positives
- les négatives
- les religieuses
- les simulatrices

Les positives, ça fait :
- oh oui, oh oui !!!

Les négatives, ça fait :
- oh non, oh non !!!

Les religieuses, ça fait :
- oh mon dieu, oh mon dieu !!!

Et les simulatrices, ça fait :
- Oh oui Plopcain ! Vas-y ! C'est booooon !!!

Bouftout a écrit:

Et les simulatrices, ça fait :
- Oh oui Plopcain ! Vas-y ! C'est booooon !!!

Salope, tu disais pas ça hier soir, t'étais plutôt religieux...

mdrrrrrrr

C'est pas drole

- Bonjur, voisin, ca stest une bia belle journée pour emménager...
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Ouaip. fôôôôrt fôôôrt sympatique...chouette baraque quvous achetez la et chouette voitûûûre j'ai vu...faisez quoi ainsi dans la vie vous ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi ca la logique...heuuu...ce que vous venez de dire la ?
- Laissez-moi vous donner un exemple : je vois que vous avez une niche là, dans votre jardin...
- Ouaip.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- c'est vréééé.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- ouai ouai...
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- bin oui, suis marié l'ami
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
- pour ça oui dit!
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive
- whaouw !premiére fois que j'entend un truc aussi malin!
- plus tard dans la soirée... Le gars rencontre un ami :
- J'ai rencontré l'nouveau voisin d'a coté, INTELLIGENT le gars prof la l'UNIVERSITE dit !!
- Ah oui ? et y donne quoi comme cour comme ca ?
- il enseigne la logique déductive.
- c'est quoi ?
- imbécile que tu es ! fastoche...bon jte donne un exemple T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... non.
- Alooors t'es pd....

MDR! Exellente!

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

pas mal

Monsieur et madame bar ont un fils, comment s'appelle t-il?



Léni parce que lénibar.